Saddam visto dall'O.C.

Senza dubbio le sconfitte in Iraq non hanno spezzato il sarcastico ottimismo dei bianchi protestanti e conservatori nella California del sud.

Newport Beach, Orange County, California. 3 gennaio 2007.

Cambio!

Tempo fa avevo scritto del fruttuoso baratto tra me e un tale conosciuto in rete: ci siamo scambiati i distorsori per chitarra via posta. Entrambi soddisfatti, abbiamo evitato spese ulteriori per l'acquisto di un bene che era già disponibile altrove.
Qualcuno ha letto il mio post e mi ha scritto per segnalarmi Zero Relativo, un nuovo portale che mette in contatto gli utenti che vogliono riciclare e scambiare i loro oggetti, utilizzando la prima forma storica di commercio, il baratto. Il servizio è gratuito.
Al momento gli annunci on line sono pochi, ma spero che l'iniziativa abbia successo perché è un buon esempio di ecologia del consumo.

Stop again.

Il nostro content filtering ha bloccato anche l'accesso alla versione beta di Blogger dai PC aziendali, così posso pubblicare post solo via email, senza immagini. Questo rallenta un po' la mia attività - avevo intenzione di segnarmi qualche appunto sui trend tecnologici del CES, benché la blogosfera ne trabocchi.
Vediamo cosa riesco a fare da casa.

Sparito?

Ma che, stai fuori?
E' che ho fatto dieci giorni tra l'Orange County, il deserto della California e Las Vegas.
Appena riesco, scrivo.

Il mondo non ha bisogno di altri martiri.

La condanna a morte di Saddam non servirà ad altro che a restiruire all'Iraq e al mondo islamico intransigente l'icona di un martire nel cui nome spargere altro sangue. Saddam sarà impiccato perché ritenuto colpevole di una strage, ma con questa sentenza non lo si punisce per tutti gli atti compiuti durante il regime autoritario.
Non è con la morte del rais di Bagdad che si accelerà il processo di pace, tutt'altro: io temo una recrudescenza tanto interna (con nuovi e più gravi scontri tra etnie contrapposte) quanto esterna, verso i nemici dell'Islam.
Ahmadinejad, che ha la scaltrezza del mercante arabo, imbocca ben altra strada: bugiardo o meno, almeno cerca un dialogo con una parte del "mondo occidentale" (e speriamo presto anche con l' altra).

La truffa delle azioni online.

E' una delle ultime trovate in ambito spam e truffe informatiche: mail che promuovono l'acquisto di azioni, quasi sempre legate a materie prime.

Ecco il testo tipico:

Get FPMC First Thing tomorrow. This Is Going To Explode!
Check out for HOT NEWS!!! The alert is ON!!
FLAIR PETROLEUM CORP (FPMC.PK)
CURRENT_PRICE: $0.27 GET IT N0W!
TARGET PRICE IN 1 WEEK: 0.73$
Please use your brokerage site to read the full news on this exciting company.

Tra tutta la spazzatura che ricevo, questa è la peggiore. Non ci sono link, non ci sono tentativi di phishing o form da riempire. Niente richieste di password.
Mettiamo che io desideri farmi spennare come un pollo. Si può sapere come diavolo faccio?
Dovrei andare in banca, fare la coda ad uno sportello e presentarmi con questa mail? Oppure pensano che un utente mediamente esperto di trading on line comprerebbe a scatola chiusa?

Gli auguri di Natale.

Il Natale non piace a nessuno, se ascolti un po' di discorsi nei corridi e alla radio.
Ecco, io sono tra quelli che non gioiscono per il Natale. Perché mi incazzo nel traffico, non mi piace lo shopping, e Frank Sinatra, per quanto ne so, è morto.
Perché il parcheggio dell'Auchan sembra un villaggio vietnamita bombardato con il napalm.

Vuoi farmi un regalo? Non fare niente, soprattutto non voglio i tuoi auguri standard.
Se la tua più alta manifestazione d'affetto nei miei confronti è mandarmi un SMS con scritto

Caro/a contatto della mia rubrica, i miei più sinceri auguri per un Buon Natale e un Felice Anno Nuovo

perché hai avuto la disgraziata idea di comprare qualche Christmas Card e ora hai 300 messaggi gratis al giorno, ferma pure il ditino alla voce Pippo cell.

Se stai preparando qualche buffo bigliettino elettronico da mandare per email, e magari un allegato .pps con frasi piene di saggezza, non includere il mio indirizzo nel tuo BCC. Risparmiami la fatica di leggere la prima parola ed eliminare il tuo messaggio.

Vuoi farlo comunque? Allora non arrabbiarti se non ricambierò la cortesia.
Non risponderò a nessun messaggio standard, quelli scritti una volta e inviati uguali a tutti. Li cestinerò tutti, senza esclusione.

Un grazie di cuore, non un grazie standard.

Serve la Terza Repubblica.

E non per motivi politici, ma di salute. Solo dieci anni fa ci si lamentava che la classe politica dirigente era vecchia, malconcia, da sostituire. Ma se oggi diamo un'occhiata a come stanno messi Bossi e Berlusconi, quelle vecchie cariatidi di Forlani e Cirino Pomicino sembrano scoppiare di salute. Chissà, forse da buoni meridionali erano meno stressati.
(Foto Corriere)

Rocky al silicone.

L'ultimo episodio della saga del pugile italo americano sarà ambientato in una clinica di chirurgia estetica?
Stallone, 60 anni, è ridotto alla caricatura di se stesso - di quello che era 20 anni fa.
Dalle foto appare gonfio come una zampogna, tirato come la Lollobrigida e con le labbra a canotto.
Vabbe' che lo star system americano abitua ai mostri (basta guardare due minuti di cable tv per rendersi conto che anchormen e attrici sono dei morti viventi) ma Stallone invece di far paura sul ring fa solo pena e raccapriccio.

Foto: Repubblica.

Tangerine: playlist emozionali.

Se avete un Mac e un po' di MP3, potete provare Tangerine, un plugin per iTunes che permette di creare playlist non sulla base del genere o dell'autore bensì sui BPM (beats per minute) e sull'intensità della musica.
Nel creare una nuova playlist, si imposta il range (minimo massimo) di BPM; Tangerine analizza la lista di file e li ordina in base alle preferenze impostate.

Tangerine consente quindi di creare playlist emozionali oppure funzionali al tipo di ambiente e attività: per questo può essere un'applicazione utile a chi già utilizza le Nike collegate all'iPod per fare jogging.
Unica pecca: al momento è disponibile solo per MacOS.