Convivere con il rischio.

Ho trascorso la settimana appena conclusa a Londra, per quella conferenza di cui ho già scritto. La conferenza si è tenuta in un hotel di Kensington, quindi abbastanza lontano dal centro. Ciononostante, si percepiva tensione per le strade. Giovedì 14 a mezzogiorno, gran parte della città si è riversata nelle strade per osservare due minuti di silenzio.

Alle lezioni di Sociologia dei Processi Culturali, il professore ci fece partecipi delle teorie di Anthony Giddens sulla modernità: l'aumento del livello di complessità delle società postindustriali ha portato ad un aumento (spesso più che proporzionale) delle situazioni potenziale di rischi individauli e collettivi e, conseguentemente, una diminuzione del livello di sicurezza percepita dagli individui. In estrema sintesi: dopo gli attentati, ogni volta che ero nel Tube me la facevo sotto dalla paura. Ho dovuto fare affidamento nel lavoro dei servizi segreti di Sua Maestà e di Scotland Yard e, da cristiano, un atto di fede cieca che il Signore avesse posato la sua mano sul mio capo, mentre saltavo da un metro all'altro.

I tempi prossimi futuri non si annunciano rosei. Gli Usa, la Spagna e il Regno Unito hanno mandato contingenti in Iraq e sono stati colpiti. L'Italia ha un cospicuo contingente in Iraq e anche se ha già pagato a caro prezzo a Nassyria, ha poco da stare tranquilla tra le mura di casa sua. Gli edifici governativi di Roma, la metropolitana, Piazza San Pietro durante l'Angelus o la Torino delle Olimpiadi potrebbero essere nei piani malati di Al Qaeda.

Non faccio più trasferte a Roma, ma vivo nella Torino delle Olimpiadi. Appunto.

'Cuz It's My Birthday.

Il 13 luglio ho compiuto 30 diconsi trenta anni. I trent'anni, mi dicono, sono una data importante. Quando ero all'università, il professore di Sociologia mi spiegava che, in mancanza di strumenti più evoluti, i 30 anni rappresentano il limite superiore della cosiddetta età giovanile. Ovvero: tra i 18 e i 30 sei giovane, compiuti i 30 sei vecchio. Lui aveva già superato la quarantina, ma una volta ho sentito che al telefono diceva: "Ma dai, io sono ancora giovanissimo!" Lui sì e gli altri no? Perbacco!

Lo stesso professore, insegnava anche che vivere in un sistema sociale comporta l'accettazione implicita di alcune regole, per cui è prassi celebrare gli anniversari e festeggiare gli interessati. Lasciano stare quel libraccio di 800 pagine che parla del dono. Per il mio trentesimo genetliaco, invero, ho avuto un drammatico calo di popolarità: a parte rarissime eccezioni familiari e amicali, nessun altro da Genova si è ricordato di farmi gli auguri.
Vediamo il lato positivo della cosa. Forse queste persone non state negligenti, distratte o poco gentili bensì hanno tentato un gesto di delicatezza per non mettere l'accento sul tempo che incombe impietoso. Oppure anche no.

Epilogo.

Durante il mio compleanno ero a Londra per lavoro. Erano passate poche ore dagli attentati di King's Cross. Tornando sano e salvo in Italia dopo trasferimenti in aereo, treno e metropolitana, ho pensato che la mia pellaccia e il mio brutto grugno tutti interi erano, alla fine, il regalo di compleanno più prezioso e gradito.

Ice cream man.

Ah, ecco dove finisce il mio 8 per mille.

Evidentemente le altre boiate che mi tocca leggere non sono sufficienti.

Paura di Londra.

Lunedì devo volare a Londra per parlare a una conferenza. Le esplosioni di stamattina mi hanno addolorato e - egoisticamente - creato un po' d'ansia. La mano sporca sembrerebbe quella di Al Qaeda. La coincidenza temporale con il vertice dei G8 aumenta la confusione. Quanto sta succedendo è terribile.

Lunedì sera ho il volo per Londra. Sì, ammetto di avere paura.

Grazie a tutti gli amici che mi hanno chiamato e scritto per mostrare il loro affetto e la loro preoccupazione.

AGGIORNAMENTO

Niente paura. Siamo inglesi.

Con il solito aplombe (si scrive così?) anglosassone, nel mezzo delle deflagrazioni i miei ospiti d'oltremanica mi hanno inviato una mail per chiedermi di comiplare online il mio profilo con biografia e foto.

Lèggere pagine leggère.

Autogrill Crocetta Sud, venerdì pomeriggio. Sosta caffè. Alle mie spalle c'è lo scaffale libri-riviste-rasoi-caramelle.

Entra una giovane coppia. Immancabili t-shirt Baci&Abbracci. Sorridono, scherzano. Poi fanno il grande salto: si dirigono al sumenzionato scaffale, e acquistano.

Lui prende Il libro del Marco Ranzani da Cantù, scritto da qualcuno di Radio Dee Jay. La fidanzata sceglie Dedicato a voi, di Costantino Vitagliano.

E poi non si dica che in Italia si legge poco.

Il podcasting ora è più facile!

Apple ha appena rilasciato una nuova versione di iTunes che, udite udite, supporta il podcasting.

Non è più necessario usare un podcatcher esterno che si sincronizza con iTunes che si sincronizza con l'iPod: fa tutto iTunes.

Dal menu Advanced di iTunes si va su Subscribe to Podcasts... e si inserisce il feed RSS dello show o delle canzoni che si vogliono scaricare. Su Podcasting News si trovano centinaia di feed divisi per categorie.

Ale.

Prologo.

Avete una nuova fidanzata. Le avete fatto una corte serrata per settimane, mesi. Finalmente è la vostra fidanzata.

Ale.

Fateci caso. Quando iniziate una nuova relazione, dopo pochi giorni scoprite, quasi per caso, che nel passato di lei - anzi, nel passato di ogni nuova fidanzata - c'è sempre un Ale, che sta per Alessandro. Il nome ricorda un eroe dell'antichità, ma Ale, questo Ale, invece è una carogna e un pusillanime. Però...

Di solito le cose iniziano così. State chiacchierando su qualcosa. A un certo punto, lei si lascia scappare:

"Comunque, anche con Ale, qualche volta..." Subito si zittisce.
"Ale chi?", le chiedi.
"Ma niente, uno..."

La lasci stare. La sera dopo riceve un paio di SMS. Le chiedi di chi.

"Niente, era Ale."
"Ah. E cosa voleva?"
"Così, salutarmi..."

Invece Ale è tornato alla carica. Ale ha fatto soffrire la vostra nuova fidanzata. L'ha lasciata dopo essere stato colto con una sconosciuta in discoteca. Ale non la portava mai a cena. Tant'è. A lei Ale è rimasto lì. Inizia a chiamarlo di nascosto. Si addentra in un pericoloso revisionismo, del tipo:

"Sai, era in un periodo difficile della sua vita, era indietro con gli esami..."
Ale ha trent'anni, non si è ancora laureato, del giornale legge solo le pagine sportive ma gira in Cayenne. Ale la invita a fare un giro sul Cayenne. Voi rimanete con le chiappe sulla vostra Vespa PX a leggere Tolstoj.

Epilogo.

Alla fine, lo fate voi per lei. Prendete il telefono e chiamate Ale. Lo convincete a tornare con lei. Sono fatti l'una per l'altra. In fondo, Ale, non è un cattivo ragazzo.

Ma sì, è giusto così.

U-la-la!

La trasferta parigina è stata davvero breve: sono partito da Caselle alle 10 e ho preso il volo delle 16 dal Charles De Gaulle. Grazie al cielo, non mi è caduto nulla sulla testa.

Stavolta (la sesta) di Parigi non ho visto praticamente nulla, ad eccezione di un'autostrada, l'ingresso della Siemens e qualche chilometro di periferia nord, zona Saint Denise.

Il tassista che mi ha riportato all'aeroporto guidava come il protagonista di Taxxi. Credo di essere vivo per miracolo.

Caldo soffocante, cielo blu senza nuvole. Alla fine il gadget c'è stato: un ombrello. Che vorrà dire?

Parigi, arrivo!

Con questo post inauguro la nuova e già criticata funzione di Blogger della gestione immagini (Add image). Condivido in parte la critica: le immagini vengono effettivamente salvate come vuole Blogger. Però si possono posizionare meglio nella pagina. Non sta meglio la funzione Upload file, che speravo automatizzasse il podcasting. Invece sembra non lasciare traccia del file uploadato.

La sopresa di questa mattina è la trasferta lampo di domani a Parigi; in giornata, s'intende. Il padrone di casa è un big dell'elettronica e dell'entertainment: ci scapperà almeno un gadget?

"Sì, mi disturba, eccome..."

Ormai è la mia risposta standard alle telefonate di venditori, compratori, piazzisti, agenti immobiliari e altri falliti.

"Buonasera, il sig. Piersantelli?"
"Sono io, mi dica."
"Chiamo per conto della società XXX e le volevo chiedere se conosce qualcuno in cerca di lavoro."
"E di che lavoro si tratta?"
"Ah, guardi, una cosa interessantissima. Si tratterebbe di promuovere un apparecchio che ha più di 70 funzioni..."
"In pratica, andare a vendere aspirapolvere porta a porta?"
"Eh, in un certo senso sì..."

Già cominciamo male. Perché mi chiede se conosco un disoccupato invece di offrire un lavoro a ME? E poi, come si fa a proporre nel 2005 di vendere aspirapolvere porta a porta? Significa supporre che esistono almeno due categorie di idioti:

1. quelli che le venderebbero
2. e quelli che le comprerebbero

A me sembra incredibile.