Italia-Germania 0-2.

Un tarlo mi rode.

C'è un nesso tra i modiali di calcio 2006 in Germania e l'elezione al soglio pontificio di un sacerdote tedesco?

E che significato avranno, allora, le Olimpiadi di Pechino nel 2008 posto che in Cina continuano gli arresti di sacerdoti cattolici che non scendono a compromessi col governo di Pechino?

La riunione del lunedì.

Il tecnico. Pioniere dell'informatica, contrario ad ogni progresso, si ostina a lavorare a linea di comando. Veste shorts e sandali tutto l'anno, anche con la neve. Polemizza su ogni innovazione, è il nemico giurato dell'interfaccia amichevole, dice di essere l'unico a capirsi qualcosa di informatica, "non come questi ragazzini che usano Windows!". In disparte, mi chiede come diavolo si fa a stampare una pagina di Word.

La guida alpina. Arriva trafelato, col volto scottato dal sole, la giacca a vento con scritto "CAI-Sez. Ciriè" e le ciaspole ai piedi. Non si siede nemmeno, ma continua a camminare e a raccontare, in dialetto delle sue valli, del versante ovest del Cervino, del rifugio in cui ha mangiato polenta con capriolo e di come erano belle le nostre montagne 30 anni fa. Conclude dicendo, rigorosamente in dialetto: "Va bin, va bin, implementuma tut!" e si versa un bicchiere di Genépy canticchiando "Sul cappello c'è una lunga penna nera".

Il consulente Accenture. E' il primo ad arrivare, probabilmente perché da alcuni mesi dorme in ufficio. Abbronzatura caraibica, età indefinita tra i 20 e i 40 anni, gessato di Armani da 2000 euro, da neolaureato ne guadagnava 3000 al mese più indennità di trasferta, ticket restaurant e lifting rimborsati. La sua prima auto è stata una Audi, ora ha il Cayenne aziendale. E' geneticamente modificato: il suo orecchio è connesso al cellulare via bluetooth. Si esprime solo con slide, grafici ottimistici e frasi del tipo "Dobbiamo creare sinergie e service concept ad alto valore aggiunto". La sua giornata tipo si conclude con aperitivo di progetto, cena di progetto e discoteca con i colleghi di progetto. Verso le 4 del mattino, sul lettino UV, scrive in trance il report settimanale per il suo capo che implementa non si sa cosa a Singapore.

Il programmatore straniero. Pachistano, 16 anni, era all'aeroporto di Islamabad a prendere uno zio di secondo grado quando è stato rapito da un cacciatore di teste della new economy che lo ha rivenduto ad una multinazionale come Senior Java programmer expert. Vegetariano, probabilmente muto, cinque volte al giorno stende un piccolo tappeto e prega rivolto verso Moncalieri, credendo che vi sia custodita la pietra nera.

La strafica del marketing. Partecipa alle riunioni solo per videoconferenza. Ha una truccatrice professionista (pagata su progetto) che le controlla l'effetto pelle lucida prima di collegarsi. Veste sempre microgonne e magliette attillate, mentre parla si accarezza sensualmente. Fuma una sigaretta dietro l'altra e le spegne contro il cartello "Vietato fumare". Ogni tanto, serissima, fa doppi sensi a sfondo sessuale. Nessuno la contraddice. Nessuno ha capito che competenze abbia né in che città lavori. All'inizio, in molti credevano che si trattasse di un software di intelligenza artificiale installato nel sistema di videoconferenza. Poi ha aperto bocca...

La stagista. Appena laureata, non dice una parola, prende appunti, nervosamente. Non capisce quasi nulla dell'argomento trattato. Alla fine della riunione, peggio di una coletllata alla schiena, qualcuno le chiederà di scrivere il verbale. Passerà due giorni e due notti a tentare di decifrare, invano, gli appunti scarabocchiati. Quindi lascerà lo stage.

Il congedante. Anziano, brontolone, polemico. Da quattro anni continua a ripetere "fate, fate, intanto fra due mesi io porto via le balle!", ma è sempre lì. Si rifiuta di partecipare a qualunque lavoro, in compenso critica il management, i quadri, gli impiegati e l'impresa di pulizia. Voci non confermate dicono che abbia chiesto di posticipare la pensione.

La mamma. Un tempo una bella donna, dopo la terza maternità si è trasformata in un curioso animale sociale che tappezza l'ufficio con foto di bambini e preghiere di Natale. Divide le giornate stampando ricerche scolastiche sull'Emilia-Romagna e parlando al cellulare, impartisce ordini ai figli o li sottopone a umilianti interrogatori: "Cosa hai fatto a scuola? E i compiti? Stasera lo senti, tuo padre! No, non ti compro la plèistescion! Non guardare la TV! E i compiti? Hai fatto i compiti?". Dopo venti minuti, si alza facendo cadere la sedia, si scusa, dice: "Devo portare mio figlio a judo", e si congeda.

Il commerciale. Entra ed esce dalla riunione, parlando al cellulare col cliente di Agrate Brianza. Sorride, scherza, è energico, sicuro di sé. "Ma yes, Maurizio, conta su di noi, we are ready, sarà tutto pronto mercoledì!". Ovviamente è una balla, ma la racconta bene.

Il capo. Entra nella sala riunioni cinque minuti prima della fine, parlando al cellulare in inglese. Sorride a tutti, mette in attesa il misterioso interlocutore, dice: "Scusate il ritardo. Allora, è tutto pronto? Accidenti, devo andare, ho un'altra riunione", quindi si cava di tasca una caramella al rabarbaro, fa per offrirla a un collega il quale tende la mano, ma poi ci ripensa e se la mette in bocca, senza scartarla, infine, sempre parlando al cellulare, corre in bagno a vomitare il corpo estraneo.

Manuale di autodifesa telefonica.

Ho dato un'occhiata alla lista delle chiamate perse del mio cordless di casa: 30 telefonate in una settimana, tutte ad orari per me improbabili. 30 telefonate?

Ci sono solo due categorie di persone che mi chiamano a casa:

1. i miei genitori, perché hanno il numero;
2. i venditori telefonici, perché lo trovano sull'elenco.

I primi sono innocui, affettuosi, un po' preoccupati, ma sempre graditi.

I secondi mmolto spesso sono nervosi, aggressivi e insistenti come mercanti arabi. Qualche volta ho fatto l'errore di mostrarmi disponibile ma gli dai un dito e si prendono il braccio.

Dopo una indegna lite telefonica per aver declinato l'offerta di non ricordo che boiata, ho deciso di tutelarmi e di tutalare chi mi legge, stilando il famoso

Manuale di autodifesa telefonica
ovvero
Tutte le scuse per tagliare corto con le televendite

~~~~~

Ecco la trascrizione di alcune telefonate. (In corsivo la voce della televenditrice).

Il reduce

- Buonasera, sono Jessica di Sky, il signor P.?
- Sono io, buonasera.
- La chiamo per proporle la nostra offerta promozionale: decoder, parabola, popcorn e 1500 canali gratuiti.
- Se è uno scherzo, non lo trovo divertente.
- Mi scusi...?
- Ero ad Hanoi nel '70. Un maggiore del 53° aviotrasportati dette l'ordine di usare il napalm. Io ero in ricognizione e non feci tempo a scappare. Persi tutti i miei uomini, fino all'ultimo, e anche la vista. I miei occhi, i miei fottuti occhi! E ora, se mi vuole scusare...

Il detenuto

- Buonasera, sono Stefania di Fastweb, il signor P.?
- Sono io, buonasera.
- La chiamo per proporle la nostra offerta promozionale: connessione ad internet, telefono, colazione a letto, TV con video-on-demand, set-top-box interattivo...
(pausa)
- Non è la sua giornata, signorina. E nemmeno la mia. Sono stato condannato in appello a 6 anni e 4 mesi, furto con scasso, una cosa vecchia; questa è la mia ultima notte da cittadino libero. Dovrei finire la valigia, mi scusi.

Lo scomparso

- Buonasera, il signor P.?
- Dipende.
- ehm... Sono Manuela, chiamo per conto dell'Enciclopedia Treccani per proporle...
- Non le hanno detto nulla?
- Scusi, detto cosa?
- Il signor Piersantelli è scomparso un anno fa senza lasciare traccia. Non un biglietto, un prelievo al bancomat, una telefonata. Niente. Sparito. Se n'è occupato anche Chi l'ha visto?. Ma lei non guarda la televisione? Lei non si informa prima di chiamare? Si vergogni, speculare sul dolore della gente!

Il morto

- Buonasera, il signor P.?
- Chi lo desidera?
- Sono Francesca della Lavazza, e chiamo per...
- Troppo tardi, signorina. Sono un ispettore di polizia. Abbiamo appena rinvenuto il corpo senza vista del signor Piersantelli nel soggiorno del suo alloggio. Dalla rigidità muscolare direi che il decesso è avvenuto tra mezzanotte e le quattro. La devo lasciare, sono arrivati i ragazzi della scientifica...

Epilogo

Sono svaccato sul divano a vedere Cameracafè.
Suona il campanello, vado ad aprire. Una ragazza non esattamente carina.
- Sono una consulente del Folletto, trovo la signora...?
Con un gesto rapido, trascino la giovane venditrice di aspirapolveri dentro casa e le stringo la gola con un braccio.
Poi, fingendo di parlare in un'auricolare invisibile, impartisco ordini:
- Jackson, Rodriguez, McFlaherty, tenetevi in posizione.
Guardo fisso negli occhi la malcapitata e le dico senza emozione:
- Sono dei servizi segreti e lei sta intralciando un'operazione molto delicata. Ha dieci secondi per lasciare l'edificio, dopodiché i miei ragazzi spareranno su ogni cosa che si muove. La avverto: sono tutti tiratori scelti. Cominci a correre.
La poveretta, senza proferir parola, si precipita nelle scale. La sento scendere tre gradini alla volta. Nella fretta, dalla tasca le cade una confezione di pastiglie profumate per aspirapolvere. Hanno un buon odore di mela. Le userò nel mio aspirapolvere. Samsung.

Le cose che fanno bene.

È un venerdì sera di un venerdì pomeriggio passato in coda sulla A10. Sono a Genova, stanco da far schifo, in un pub che frequentavo quando ero adoloscente. C'è poca luce e molto rumore.

A qualche metro vedo una sagoma familiare. Il mio amico Andrea. Anni passati insieme alla Casa dello studente di Via Asiago. Chi è di Genova, sa cosa intendo. Lui è un tipo in gamba. Ormai lo incontro, per caso, nei vicoli, a cadenza biennale. La colpa è di Torino, mica nostra.

Cerco di attirare la sua attenzione. Lui mi scorge, mi viene incontro, ci abbracciamo con spontaneità. Per tre volte mi ripete, allegro, quasi stupito: "Ti trovo bene, ti trovo in forma!"

Anche lui è ok, un po' rosso per l'alcol, ma è uno splendore. Gli chiedo se continua a spennare polli e mi risponde: "Sì, è la mia vita!"

"Io ti ricordo così riflessivo", mi dice, "ma anche così... così... è come se il tuo essere riflessivo ti assorbisse anche il fisico. Ora ti trovo bene."

Un incontro che ha avuto la bellezza di una poesia, breve, pulita, ben fatta. Come una camera d'albergo: più piccola è e più pulita deve essere, quando hai finito (Questa frase, però, è di Jim Carroll).

Questione di etichetta.

I miei genitori sono davvero forward thinking.

Adesso che sono entrambi in pensione, si concedono qualche breve viaggio culturale in Italia. Scrivono email e SMS ma sono della generazione della snail mail. E amano spedire cartoline, un gesto quasi dimenticato.

Ma loro sono davvero avanti. Perché, prima di partire:

1. comprano i francobolli perché è difficile trovarli quando sei in giro
2. preparano etichette adesive su cui scrivono gli indirizzi di parenti e amici a cui vogliono mandare i saluti così non perdiamo tempo

Quindi, mentre i loro compagni di viaggio impazziscono a cercare una penna o un tabaccaio dove acquistare i francobolli, i miei mitici genitori con grande diligenza scrivono i loro saluti, incollano le etichette sulle cartoline, appiccicano i francobolli e imbucano.

Di notte.

La notte dormo poco e male. Mi trovo spesso in mezzo a violenti videogiochi della Capcom oppure rincorso dai miei fantasmi.

Sento il passare lieve delle auto e del tempo.

Ieri notte mentre stavo guardando American Beauty, un grosso ragno con l'addome oblungo è passato davanti a me, sul pavimento. L'ho ucciso.

Design armato.

Mia sorella, che di lavoro fa l'architetto, è andata al Salone Internazionale del Mobile di Milano e, armata (è il caso di dirlo) dell'immancabile fotocamera digitale, ha ripreso qualche oggetto esposto.

Nella mail di saluti, ha allegato una decina di immagini del Salone. Ne è venuto fuori quasi un reportage di guerra.

Philip Starck, Gun

Giò Ponti, 969

Quello del design è un mondo all'apparenza patinato e con pochi riferimenti al sociale. La sua contemporaneità è stile e tendenza, non politica o economia.

Eppure qualcosa sembra essersi rotto. Queste due piccole foto, che non pretendono di rendere la completezza del Salone, forse vogliono dirci qualcosa.

Ma che cosa?

Vogliono dirci che l'universo scintillante delle "cose belle" e il mondo reale (che tanto bello e scintillante non è) hanno smesso di viaggiare su binari paralleli?

Vogliono dirci che i designer, i creatori delle cose di gusto che fanno la differenza nel budget di una lista di nozze, si sono svegliati da un torpore estetico (prima che estatico) e si sono resi conto che da qualche anno esisteun conflitto armato tra alcuni Paesi Occidentali e Orientali, conflitto che non si è risolto appendendo le bandiere della pace dalla finestra?

O forse, più semplicemente, che i tessuti mimetici si sporcano meno di un divano bianco?

Di chi è questo iPod?

Questa mi era sfuggita. Se si compra su Apple Store un iPod, lo si può personalizzare -- senza sovrapprezzo -- con un'incisione laser sul retro.

Invece alla Apple non sfugge nulla. Hanno creato un oggetto di culto che sta diventando ancora più personale del cellulare: sta diventando un oggetto di possesso, quasi un atto di fede.

E poter incidere un nome come su un bracciale o una data come all'interno di una fede nuziale ne è una prova evidente.

La febbre che è in noi.

Per me, quasi trentenne perennemente alle prese con dilemmi, decisioni, speranze e realtà, ogni uscita di Fabio Volo (che parla in radio, scrive, recita, canta, e tutto molto bene) ha un sapore un po' oracolare, perché vi ritrovo le stesse paure e le stesse speranze che vivo quando mi interrogo, orologio alla mano, sul cosa voglio fare da grande, sulle mie aspetattive, sulle mie speranze.

Il suo nuovo film, La febbre, sembra completare la trilogia ideale di Casomai e di È una vita che ti aspetto: è un film ben fatto, con pochissime cadute di stile, fa ridere, pensare e su qualche scena memorabile (il pugno del fratello) rischia di strappare una lacrima sincera.

Al geometra Mario Bettini, uno che visto da fuori sembra avere già tutto, manca qualcosa: creare qualcosa che sia tutto suo. E qui nascono i primi dubbi: cercare la quiete di una vita tranquilla e del posto fisso o vivere rincorrendo il proprio sogno, anche a costo di qualche sacrificio e incomprensione?

Schiacciato dalle figure della madre protettiva e del padre defunto (commovente l'incontro nell'aldilà, con atmosfere da Le stelle fredde di Piovene), Mario va per la propria strada, rischiando di perdere parenti e amici che non condividono la sua scelta. È questa la febbre che agita Mario: mettercela tutta per vedere realizzate le proprie speranze. Ma alla fine (il lieto fine), avrà accanto gli amici veri, la donna che ama, il lavoro che vuole.

Non è all'altezza la divagazione morale sul mobbing e il pubblico impiego, ma alza il tono Arnoldo Foà che impersona l'anziano Presidente della Repubblica e sprona Mario a perseverare nel rincorrere un sogno.

Poetico, delicato, solo raramente insincero: La febbre mi ha convinto non solo nelle intenzioni ma anche nei risultati: per qualche istante mi ha fatto sognare ad occhi aperti.

Oggi è lunedì, un giorno illuminato dai neon prima che dal sole.

Miracolo iPod.

Virgilio riporta la notizia degli incassi record di Apple grazie all'iPod: gli utili del secondo trimestre balzano del 70% a 290 mln di $.

Il fatturato sale a 3,24 miliardi, di cui 1 miliardo generato dalla vendita di iPod, a fronte degli 1,91 miliardi dello stesso periodo dell'esercizio precedente.

Chi la sa lunga, però, dice che gli incassi di iTunes sono magri: 1 cent di dollaro a canzone acquistata.

Dato che Fiat Auto nel primo trimestre 2005 ha perso (fonte Radioclassica) il 16% del mercato rispetto allo stesso periodo del 2004, perché a Torino non si spremono le meningi per inventare un nuovo feticcio?

Il primo miracolo del Papa polacco?

Titolo a otto colonne su Torino Cronaca del 13 aprile:

BELLA CUBISTA SI FA SUORA

DOPO L'ABBRACCIO COL PAPA

L'articolo, dettagliatissimo, descrive la conversione di Anna Nobili, originaria del Monferrato, ieri cubista dalla vita sregolata, oggi Suor Anna (pare abbia chiesto -- invano -- il suffisso Vergine) della Famiglia di Nazareth.

Miracolo? Non so voi, ma io ad una suora con il velo e i peli sul mento, avrei preferito la cubista sregolata.

Space Invaders sul tram!

Engadgets ha annunciato l'imminente uscita della console Atari 2600 (in realtà si tratta di Phoenix 2600 su base Atari) in versione portatile.

Attualmente la console è in fase prototipale ma, visto che ci sta lavorando il creatore della Portable PlayStation 2 Benjamin Heckendorn, si può ben sperare che appaia prima da circuitcity.com e poi da Fnac in tempi brevi.

Per chi appartiene alla mia generazione e ha trascorso sonnacchiosi pomeriggi estivi attaccati all'Atari (Atari? Magari!) con perle del classic videogaming quali Asteroids, Pacman, Yars' Revenge o Outlaw, non ha che da attendere, certo che la console diventerà un musthave come l'iPod.

Sparsi.

La notizia buona è che sulla A4 è stata riaperta l'uscita Settimo Torinese in direzione Milano.

La notizia cattiva -- o quella che non avrei voluto sentire -- è un'altra. Ieri sera, mentre preparavo la cena (filetti di nasello su un letto di patate al forno), il telegiornale di La7 ha dedicato un ampio servizio sulla playlist dell'iPod di George W. Bush, sottolineando che nel player del Presidente ci sono canzoni di gruppi che hanno osteggiato prima la sua campagna presidenziale e poi l'intervento in Iraq.

Sembra che il gingillo di casa Apple metta tutti d'accordo. Potrebbe diventare lo sponsor della Road Map in Medio Oriente oppure delle partite di Champions' League, che è quasi lo stesso.

Il mestiere più antico del mondo.

Una bionda e avvenente blogger si domanda quanto tempo impiegherà (e come) per acquistare una macchina fotografica Canon Eos 300D.

Prima che il cattivo gusto vinca definitivamente, datele una mano. Per favore.

Internet radio: play and replay!

Per chi come me è appassionato di Internet radio e vorrebbe salvare su HD, CD o iPod le playlist ascoltate per riascoltarle in auto o a casa, ho trovato due interessanti spunti su altrettanti blog (4banalitaten e Andrea Beggi).

Il consiglio è di scaricare e installare StreamRipper32, un programmino che "produce un file MP3 per ogni brano, ogni volta che cambia il titolo, e scrive anche i tag ID3" (A. Beggi).

Per le Internet radio si può iniziare dalla classica Radio Wittgenstein e da SmoothJazz.com.

Te la raccomando.

Questa mattina ho ritirato una raccomandata alle Poste. La raccomandata con ricevuta di ritorno serve a due cose:

1. far incassare 3.50 eur a Poste Italiane, che in cambio offrono code interminabili agli sportelli e fogliacci spiegazzati dove apporre uno scarabocchio di firma;
2. tranquillizzare il mittente il quale, dopo qualche settimana, riceverà una cartolina con scritto che il destinatario, previa presentazione di un documento di identità, ha ritirato la raccomandata. Non significa che l'ha aperta.

Nella maggior parte dei casi, la notifica di lettura arriverà al mittente molto tempo dopo lo svolgimento dell'evento (ad esempio, una noiosa assemblea di condominio).

Banalmente, un'email con firma digitale e ricevuta di consegna e di lettura sarebbe più efficace, completa (la conferma di apertura) e con costi tendenti alle zero.

L'arte dell'attesa.

Il semaforo rosso è una perdita di tempo. Attendere il mio turno al banco gastronomia della Coop è una perdita di tempo. La sala d'attesa del dottore è un'altra, seccante perdita di tempo. Anche la gravidanza (9 mesi di attesa prima di venire alla vita) è un'attesa verso nuove attese. E siccome la nostra vita è scandita da attese (in attesa di fare qualcosa o di un'ulteriore attesa) si può trasformare i tempi morti in una forma (meglio: rappresentazione) d'arte.

Il Castello di Rivoli ospita un tentativo di performance effimera (non sono permesse fotografie né filmati: non ne rimarrà nulla se non la memoria, e poi l'oblio) dell'attesa come arte. L’opera consiste nella partecipazione di 100 donne, invitate dalla stessa Elin Wikstrom, a un’attesa di 15 minuti circa, perché, a suo dire, l’ancestrale condizione di attesa circonda il ruolo sociale della donna.

Cristina e Livia hanno partecipato. Hanno atteso. Cosa aspetto?, si chiede Cristina. Aspetto la prossima donna che a sua volta ne aspetterà un’altra.

Avvicinandomi all’anonimo tavolo che mi aspetta in un angolo qualunque del castello, mi sento un po’ delusa. Data la semplicità e genialità del concept mi aspettavo una grande stanza vuota, dove la silenziosa attesa potesse riempirne lo spazio suscitando maggior stupore negli scettici visitatori. Invece quell’ammezzato un po’ buio restituisce una dimensione talmente reale da farne perdere la spettacolarizzazione cui siamo abituati e assuefatti.

Ritornando, dunque, a quell’attesa ho compreso che forse il vero obiettivo dell’installazione tende all’introspezione (o questo è ciò cui voglio credere io). Un’opera a uso e consumo dell’individuo protagonista di se stesso e non l’ennesimo spettacolo da osservare e giudicare.

Così nelle altre attese ho visto 15 minuti di nervosi litigi con le patinate pagine di mediocri pubblicità, ho visto 15 minuti di golosi gossip dell’ultimo fashion magazine d’edicola. E poi ho vissuto i miei 15 minuti attraverso i quali ho scoperto che l’attesa può essere dolce, può rallentare la frenesia, può donare nuove energie, può suggerire uno stile di vita che punti alla qualità piuttosto che alla quantità, perché la vita, come un buon vino, può donare più sapore e maggiore persistenza se viene gustata a piccoli sorsi.

E allora la vita, come l’amore, è lentezza?


L'attesa attenua le passioni mediocri e aumenta le grandi.

F. de la Rochefoucauld


Thanks to C.P.

E-motivo.

Non riesco a togliermi dalla testa un pensiero fisso: il massaggiatore shiatzu mi guarda prima l'orecchio sinistro, poi fa il giro del lettino e mi guarda l'orecchio destro, si ferma, riflette serio serio, e poi mi dice:

"Lei in passato è stato una persona emotiva, ma negli anni ha imparato a controllare con il raziocinio la sua emotività."

Non è il fatto che lo abbia capito dalle orecchie: quello che mi ha impressionato è che l'osservazione corrisponde a verità.

Se bluffa, lo fa bene. Molto bene.

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[siamo come due rami della stessa pianta che crescono separatemente ma sotto terra sono uniti dalla stessa radice]

Una tecnologia senza buon gusto?

Stanno facendo il giro del mondo i commenti -- a volte indignati a volte asettici -- sulle foto scattate alla salma del Santo Padre con i camera-phone e inviate via MMS o salvate su computer.

Coda, processione, attesa, finalmente l'arrivo dinnanzi al corpo e clic, scatto col cellulare. Poi, qualcosa sarà. Potrà essere un cimelio da "io c'ero", un wallpaper per il telefono, l'immagine per il proprio blog o da inviare via mail.

Altri hanno fatto di più, commentando a voce, registrando e podcastando l'evento, senza lesinare sospiri, rumori di fondo e di passi, organi liturgici, e una certa teatralità compiaciuta.

Tutti spie, tutti fotoreporter, tutti grandi tecnologi. Tutti affamati di ricordi eppure senza memoria.

Diceva Montanelli: Le uniche lacrime vere sono quelle che si piangono in una stanza chiusa e senza specchi. Non sembra questa l'atmosfera di Roma. L'ansia di avere un ruolo nel circo mediatico (anche se da comparsa e per pochissimi istanti) sembra avere il sopravvento sulla reale e intima commozione per la morte del pontefice.

Ma non è l'unico esempio. Non si allontana di un millimetro da vecchi stereotipi maschilisti l'ultima pubblicità con Adriana alle prese con la tecnologia: inquadrature ammiccanti, luoghi comuni, scollature ormai note.

La bella brasiliana non spiaccica una sola parola in tutto lo spot (e praticamente in tutta la campagna, essendo ridotta ad icona di se stessa) e si limita ad esprimersi a gesti, cenni del capo e occhiate maliziose dal basso verso l'alto.

Forse la tecnologia rimane un mezzo neutro e sono gli utilizzatori a mancare di buon gusto. Ma, si dice, l'occasione fa l'uomo ladro.

Pezzi e pezzi.

Francesco De Gregori è tornato in studio e ne è uscito il suo ultimo album, intitolato Pezzi.

Già salutato, per liriche e giri armonici, come il più dylaniano dei lavori del principe della canzone, il suo primo singolo Pezzi passa spesso per radio e, personalmente, lo trovo convincente.

Non per sminuire l'intuizione del cantautore, ma ci tengo a ricordare che anch'io qualche anno fa (2001) ebbi a che fare con i miei Pezzi.

Buongiorno.

Scuola materna di Via Valdellatorre, ore 8.30.

Una giovane donna, presumibilmente dopo aver lasciato i bambini alle cure della maestra, esce dalla porta principale e si avvicina alla propria Mercedes ML nera parcheggiata in seconda fila.

Ha l'aria di chi la sa lunga. Veste bene, ha un paio di tacchi vertiginosi. Accomodandosi sul sedile in pelle chiara, lo spacco della gonna mostra gambe lunghe e sinuose.

Rallento visibilmente. Passo accanto. Nel retrovisore vedo sfavillare i fari allo xenon del grosso SUV tedesco.

Sono le 8.30 di mercoledì mattina, penso.

Podcasting e scetticismo.

Ieri mattina Luca Sofri ha citato un articolo di Darren Barefoot il quale esprime il proprio scetticismo sul podcasting (vedi ad esempio qui e qui)

Darren, nel suo blog, sostiene che il podcasting non avrà successo perché:

• è già tardi, è già passato di moda, non è rivoluzionario
• i file audio sono troppo pesanti rispetto a quelli testuali e compromettono la syndication
• solo il 40% degli americani ha la banda larga
• chiunque sappia scrivere può scrivere un blog, ma non tutti possono diventare pocaster (servono equipaggiamento e conoscenze)
• il pubblico della radio sta diminuendo

Tutte motivazioni valide. Ma, almeno in Italia, vogliamo dargli una chance a questo podcasting o ci fidiamo degli americani per dichiararlo nato morto?

Conigli in fuga.

Ogni mattina, a bordo della mia ormai sgangherata Ka rossa, percorro l'ultimo tratto della A4 in direzione Torino.

Sullo svincolo di Settimo T.se, costruito in mezzo ai campi, assisto attonito ad uno spettacolo che si ripete con tragica puntualità: sull'asfalto giacciono, schiacciati stritolati devastati, corpicini di conigli travolti dalle auto in corsa.

I poveri animali, che hanno abitudini notturne, tentano di attraversare lo svincolo e finiscono sotto le ruote. E' terribile vedere la poca pelliccia intrisa di sangue, e immaginarli ancora vivi, a correre sull'erba dietro i guardrail d'acciaio.

Allora ho pensato: ci sarà pure una soluzione al problema della morte dei conigli.

In realtà, ce n'è più di una. Vediamole:

1. Stendere una rete in corrispondenza dei guardrail in modo che i roditori non escano sull'autostrada.
2. Sottoporre gli animaletti a un corso di educazione stradale (attraversamento, precedenze ecc.) e dotarli di una patente a punti.
3. Sperare che con la primavera intensifichino la loro attività sessuale a scopo riproduttivo (durata di un singolo rapporto completo: 35 secondi, sigaretta compresa) in modo da riequilibrare la popolazione sterminata sullo svincolo.

Lo Yin e lo Yang di Sampierdarena.

Per chi non lo sapesse, Sampierdarena (già San Pier D'Arena) -- un tempo residenza di villeggiatura per i genovesi -- è oggi un popoloso quartiere residenziale nel ponente del capoluogo ligure. Lo si raggiunge dal centro percorrendo la Strada Sopraelevata.

Fine del pistolotto storico-turistico. Perché in questo luogo c'è qualcuno d'importante. C'è un grande massaggiatore.

Dopo la mia breve e recente esperienza nella galassia sanità pubblica e la conseguente constatazione che il progresso della scienza medica passa ineluttabilmente per compromessi, burocrazia, corruzione e pressapochismo, ho messo momentaneamente da parte il mio radicato (ma non radicale) scetticismo nei confronti di tutto ciò che è naturale/tradizionale/orientale e mi sono messo -- è il caso di dirlo -- nelle mani del massaggiatore Shiatzu.

Shiatzu? La mia ignoranza su questa disciplina è tale che non so nemmeno se l'ho scritto correttamente, e in genere abbozzo un sorriso di infastidità superiorità ogniqualvolta mi si parla di discipline orientali. Eppure.

Eppure, quest'anziano geometra di Bargagli (GE), una vita di studi non riconosciuti in medicina tradizionale, agopuntura, massaggio e pesca alla mosca, ha fatto qualcosa per me, scettico, snob e viziato figlio dell'Occidente e di MTV.

Per prima cosa, mi ha ascoltato. Se detta così sembra poca cosa, mi rendo conto che degli operatori sanitari alle cui cure mi sono affidato, è stato il primo che ha cercato di capire. E di spiegarmi che avevo secondo la medicina cinese.

In secondo luogo, non ha messo un monitor del PC (o altro ostacolo) tra me e lui, ma si è prodigato nella cura del mio corpo privo dei complessi e della routine che affliggono tanti medici seduti nei loro Cayenne.

E mi ha stupito. Osservando la forma delle mie orecchie, ha capito che domino col raziocinio una natura emotiva. Mi ha cortocircuitato il mignolo della mano e del piede sinistri alleviando il dolore alla colonna cervicale. Infine, con tecniche misteriose, ha attenuato la mia cronica infiammazione al pollice della mano sinistra.

E' probabile che il successo di queste forme di cura del corpo dipenda dalla suggestione e dell'autoconvincimento del paziente (ovvero, da una certa capacità di persuasione occulta del sanitario) e che i migliori risultati si abbiano su persone che compiono un atto di fede nei confronti di pratiche inusuali. Io, comodamente sdraiato sul lettino dei massaggi, ho lasciato che le sue tecniche (mediche o persuasive, chi se ne frega) avessero influenza sul mio corpo.

Mi sono alzato meno dolorante, meno rigido nei movimenti, quasi convinto che anche il pollice fosse più libero di muoversi.

Finora le cose vanno bene -- vanno meglio. Mi fa pensare.

Continuerò per certo a storcere il naso di fronte a concetti come energia negativa, equilibrio e piante medicinali. Anzi, probabilmente scuoterò il capo. Ma questo movimento sarà molto, molto meno fastidioso di prima.

PS: l'impostazione della cura è sicuramente cinese, ma alla fine della terapia il Maestro ha accettato ugualmente la moneta dell'Europa Unita, e in quantità nemmeno troppo esigua.